《沉默的羔羊》中野牛比尔的原型爱德华·西奥多·盖恩，终其一生都活在教条主义而强势的母亲的阴影之下，在母亲的教导下，从小与世隔绝，对母亲极度依恋，在母亲去世后他去挖掘坟墓，甚至杀人、解剖，希望通过这样的方式来重造母亲，让母亲回来。

创作出“火柴人”的英国着名画家T.S.洛瑞，生活在一个负债累累、父亲缺失，母亲神经兮兮、暴躁而控制的家庭中，其一生都活在母亲的诋毁和控制的爱下，甚至在声名显赫时，多次拒绝英国政府的授勋，拒绝的理由是他认为“妈妈去世了，这一切变得都没有意义了”。

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你知道吗？这些看上去病态的孩子，和他们那令人窒息的父母，其背后可能隐藏着一种“隐性乱伦”。

一种“以爱为名”的情感虐待

“隐形乱伦（covert insest）”也叫情绪乱伦，是由美国心理学家Adams于1991年提出的，是一种情感虐待，常存在于将孩子视作替代配偶以满足自己的情感需求、但不涉及性虐待的缠结型亲子关系中。

目前学界对此术语尚存争议，更多会使用亲子缠结（parent-child enmeshment）、亲子界限溶解（parent–child boundary dissolution）等术语。

界限（ boundary）是结构派家庭治疗的一个重要概念，它规范了父母与孩子各自的职责，可以在既保护每个成员的自我的同时，维护整个家庭的团结。该理论认为界限是否清晰将直接影响整个家庭内部的互动，会影响家庭的正常运转。

当界限不清时，缠结型亲子关系就诞生了。

父母可能会做出阻碍孩子成熟的行为，干扰他们对自己问题的处理，同时会否认彼此间的差异，不断爆发冲突。比如，不允许孩子关门、未经孩子许可翻看孩子的日记（不给孩子留隐私空间）、甚至会因嫉妒而干涉孩子的友谊。

同时，彼此间又会非常的亲密无间，比如，孩子打喷嚏，妈妈立马去拿温度计，爸爸站在一旁非常焦急。

这种家庭可能在外人看上去其乐融融，但背后是一种“自我”的牺牲，取而代之的是一个巨大的“我们”，换句话说，父母将孩子视作家庭的一个部分，而不是一个独立的人。

父母通过牺牲孩子的需求来满足自己的需求，以寻求家庭内部暂时的稳定，一旦发生某个家庭成员脱离的事件（比如，孩子外出求学，结婚），这个家庭就可能会陷入巨大的痛苦和混乱中。

相对于“亲子缠结”对界限的强调，“隐性乱伦”更多将关注点放在父母将孩子视作自己的替代配偶上，但二者之间很难清晰界定。

但，无论是“亲子缠结”还是“隐性乱伦“，我们都应警惕这种“以爱为名”，因为它剥夺了一个孩子自由、健康成长为一个成熟的人的可能。

最要命的是，这一切还总是在悄无声息间发生。

“我总是对他们又爱又恨，好折磨”

当父母或主要照顾者出现下列行为，可能就意味着正在发生“隐性乱伦”：

孩子已成年，依然要同床共眠；

向孩子倾诉自己的关系问题，寻求不合乎孩子年龄的建议；

将自己的需求放在孩子需求之前，总是希望孩子认为自己是其生命中最重要的东西；

不允许孩子与除自己以外的人建立亲密关系，对孩子的友谊、爱情会嫉妒，甚至想去破坏；

不允许孩子有隐私，即使孩子已成年，或者在异性孩子面前赤身裸体；

总是插手孩子的一切事务，替孩子做决定；

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以上种种行为都在以爱的名义对孩子进行诋毁（类似pua）、牺牲和忽视孩子的需求，其本质也是一种虐待，不同于一般意义上的责打、体罚，更多是一种长期被忽略的情感上的虐待，即情感虐待。

已有研究发现，遭受过较多情感虐待和情感忽视的孩子，成年后的心理健康水平较低，更难感受到幸福[1]。

还有研究发现，长期遭受情感虐待的孩子更容易丧失意义感，更容易产生自伤、自杀的念头，甚至作出伤害自己的极端行为[2]。

甚至于，遭受过情感虐待的孩子，可能会更有攻击性、适应困难、低自尊，更容易作出暴力行为[3]。

除此之外，Adams在《沉默地诱惑：当父母与孩子成为伴侣》一书中还指出“隐性乱伦”可能会导致的严重后果：对主要照顾者爱恨交加，强迫行为或物质成瘾，性功能障碍.......

“爸爸妈妈，放开我好吗？”

本文并不是站在孩子的视角，偏激地指责父母，也不希望读者以偏概全、断章取义用以攻击父母、家庭，只是希望给许多身陷爱与挣扎中的家庭提供一个新的视角，来重新认识自己与孩子的关系。

首先，要强调的是当前国内外对“隐性乱伦”的研究较少。

最新研究是阿纳多卢大学的研究团队于2020年开发出的儿童情绪乱伦量表（CEIS），他们通过让成人回顾其童年经历，发现CEIS高分可以显着预测焦虑的增加和生活满意度的下降[4]。即，童年遭遇过情绪乱伦的人，在成年后更容易感到焦虑，更难以对生活感到满意。

其次，我们需要考虑到这个术语在不同文化背景下的适应性。

我们的集体主义文化强调家庭内部的团结，强调整体，我们的独生子女政策，可能会加深父母对孩子的关注以及干涉。在我们的环境下，以上的某些行为可能是恰当的，以至于父母并不感到异常。甚至，长期对父母听之任之而备受折磨的孩子也并未意识到这种异常。

最后，提几点小建议希望能够帮助到大家。

将夫妻间的问题就留在夫妻间，而不是将孩子卷入其中，或是从孩子身上寻求情感上的弥补

认识到孩子是在不断成长，总会有离开家的时候，总要一个人去面对生活

一家人坐在一起，制定一些家庭规则，给彼此一些空间

最后，希望大家都能爱自己多一点，如果一个人连自己都不会爱，要怎么去爱别人呢？

在集体主义文化下，一方面要求父母对孩子多加管教，另一方面又要求孩子对父母孝顺。因此，这种文化下容易产生“控制-服从”的亲子关系，而如果孩子没有完成自我独立性的发展与检验，这种关系便可能滑向亲子缠结甚至是隐性乱伦的危险……

作家毕淑敏在写给儿子的文章《目送》里有一段话，说得很好：

所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。