回应言语暴力时……

.要明白，当对方贬低你、命令你、吼你时，就是在伤害你。伤害行为对你并不公平，不仅有碍你的身心，也打击你的精神。

.要记住，施暴者说这些话时并不理性，也不成熟。

.提醒自己，你是在回应一个试图控制、支配或凌驾你的人。

.要明白，对方的伤害行为不是你造成的。

.要明白，身处言语暴力的环境对自己有害。

.辨别对方不成熟的行为，和他保持距离。

.以强力、坚定的语气做出回应，表示你是认真的，不会再忍受任何言语暴力。

.保持清醒，专注于当下，注意自己的感受。你有什么感觉?他的言语带给你什么感受?你看清了什么?

回应言语暴力时，应该坚定、清楚地说话，抬头挺胸，直视对方，深呼吸，让腹部随吸入的空气而扩张。

学习辨识、回应言语暴力，需要一定的时间、精力、努力、决心与付出。即使伴侣停止谩骂、轻视你或使用言语暴力，你们这段关系也可能有其他问题必须处理。倘若他愿意和你一起努力，试图改变，释出善意，接受自己的行为是一种言语暴力，肯了解你的渴望与需求，你们也许就能建立良好的关系。

那么，要过多久才能看到回应的成效(伤害行为不再出现)?事实上，光靠你一人是无法实现的，绝大部分的决定权都掌握在你的伴侣手中。举例来说，假如你当面要求他停止，他依然无法或不愿意停止吼你，或是坚称他生气都是你害的，那么你很难看到成效。既然他无意改变，当然也就不会改变。一般而言，在一两个月内就可以看出对方是否正在改变，他要不是会停止对你言语攻击，就是会继续施加言语暴力。

如果他非常关心你，在乎你是否快乐，也想与你建立健全的关系，在你开始回应后，可能第一周就会看到成效。

针对特定言语暴力类型的回应

若你的处境十分艰困，需要快速、适用各种言语暴力的回应方式，以求安然度过最严重的虐待情况，可以尝试这句话：「不要再这样说了。」

如果伴侣总是反驳你的意见、感受与认知，甚至是连他自己误解你的话也加以驳斥，你可以伸直手臂，手掌对着他(如同交通警察的手势)，以有力的口吻说出：

「停!」接着说：「请看着我的嘴。」然后缓慢、明确地覆述自己原本所说的话。不要解释你说的话，因为习惯驳斥他人的施暴者只会反驳你的解释。只要对方反驳你，你就重复一次上述动作。记住，你有权保有自己的思想与认知。如果你保持理智和警觉，每一次都阻止对方的反驳，也许就能影响对方，最终使他停止驳斥。假如你表达对某件事的意见，他说：「喔，我不这么觉得。」这就没有关系。他不是在反驳你，只是在陈述他有不同的看法。

在第八章所列举的灯罩这个例子中，当受害者覆述施暴者的意见，施暴者却又加以否定。如果你的伴侣对你表达某个意见，你为了表达自己已经理解，所以重复那句话，随后他又反驳了你所重复的话，那么你要立刻停止对话!你不需要表示你理解了他的第二句话。你对于言语暴力的辨识能力与日俱增，请相信自己一开始就正确解读了他的话。他纯粹是在反驳你，根本无意和你达成共识。明白这个事实后，你可以简单地对他说：「等等，我没听懂你的意思，你能不能写下来?」或是：「不要再说了。」「不要再反驳我。」

倘若他拒绝，请不要浪费任何时间试着厘清他说的话，也无须认真看待他的言词。他没有想要让你了解他，也无意了解你。想弄清楚他话中的意涵，只会让你更混乱、更沮丧。另一种在大多数场合都能运用的回应方式，则是非常冷静、缓慢、清楚地向对方说：「原来你是这样想的。」这句话既让对方没有理由辩驳，也让他要为自己的言词负起所有责任，同时让你有权保有自己的意见。

有时，对方会用挑战的方式来驳斥你。当你提出个人意见，例如「我觉得这场表演很棒」，对方却质疑你：「你又不能证明。」你只需要简单地回应：「是不行。」接着，就结束谈话，离开现场。你可以出外散散步、找朋友聊天、吃顿午餐、到图书馆看书、好好打理自己、到街上逛逛或是带小孩到公园玩耍。

你有权利拥有自己的看法、意见与观点。世界上的人何其多，每个人基于自身的观点、经验与信仰等，看待事情的角度都不同。当对方表示你的看法错误时，就像入侵了你的身体与心理，否定了你的经验。显而易见地，驳斥会侵犯你的界线。

减低某件事的重要性，是一种非常令人困扰的行为。该怎么回应减低重要性的言语呢?乍看之下，伤害似乎已经造成了，你已经因为对方的轻视而受了伤，若你抗议道：「你为什么这么说?」「那不是真的!」「你这样说让我觉得很难过。」对方会告诉你，你的经验不算数，用减低重要性的言语对你说：「你总是随便下结论!」

「你小题大作!」这样的行为严重侵犯了你的界线，彷彿施暴者占据了你的内心，清除里头所有的经验，然后再置入自己的想法。

不必试着搞懂伴侣为何会这样想、这样说，也无须努力让他理解你并没有太快下结论或小题大作，更不必质疑他：「你为什么这么说?」光是因为你不喜欢他的行为，你就有资格以油然而生的愤怒来回应。

怎样的回应才能发挥效果呢?你可以试着说：「马上停止说这种话。」「停!你以后不要再这样对我说话。」「不要说了。」

如果你的伴侣确实是会施加言语暴力的施暴者，这些回应可能会遭到他的反抗，但却不容易受到忽视。每当你遭遇突如其来的言语暴力时，都可以这么回应。

当你听对方说：「你根本不知道自己在说什么!」假如你感到困惑大于愤怒，你可以露出发现新大陆的样子，强势地说：「啊哈!原来你是这么想的!」这种方式对于许多施暴者以「你」为开头的指责言词都管用，要是他回答「没错」，你只要意味深长、带点神祕地说：「我懂了。」

施暴者会极力避免对自己所说的话负责，这种回应方式可以让他知道，你认为他该负起责任，也知道他的看法并不等于你的看法。